Dnevnik jedne ljuBavi...
27.04.2011 Evo napokon sam se odlucila pisati ponovo sa punoo vise zaminjivosti nego prije.. XD XD godine cine svoje... Stavila sam naslov dnevnik jedne ljubavi iako nezz dal je ovo ljubav, opsesija ili igra... hmmmm to je eto neki dio mog zivota koji mi vrlo vazan pa sam odlucila da podijelim s nekim... datumi su vise manje stari jer se desavalooo davno mislim jos se desava al nejbolje je krenut otpocetkaa... :*** Petak 20.08.2010 ovu noc je izgleda sve i pocelo vise manje, mozda sam preskocila koji mjesec tj uvod, al mislim da je ova noc ona najvaznija pa cu poceti od nje.. Kao i svaku noc ljeti i taj petak smo sjedili na igralistu, malo se zezali, pijuckali, na neki cudan nacin svi se voljeli.... iako ga znam dugo i dugo mi se svida nad nismo imali priliku da budemo sami da pricamo. Kada sam dosla pozdravila sam sve redom ne gladajuci koga pozdravljam moj pogled je samo njega trazio.. Kad sam dosla do njega noge su mi zadrhtale, imala sam osjecaj kao da cu pasti u nesvjest, ali suzdrzala sam se ipak samo ga hladno pozdravila okrenula se i otisla. Poslije kad sam sjela u "kumovo" auto, sam je dosao i sjeo pored mene, bila sam toliko sretna ali to nisam htjela pokazivati, ostala sam hladna, jer sam mislila da tako treba. Staima smo sjedili u autu , slusali muziku, pricali, smijali se bila je to jedna od najljepsih noci u mom zivotu. On me dovukao kuci lafo da ne idem sama, POLJUBIO ME.... imala sam osjecaj da lebdim na oblaku.. :***
♥ ...i opet netko je tu
od krvi i mesa ušao u moj život, a nisam ga zvala.
došao je da me poljubi nježno
kao nitko do sad
...i opet netko je tu,
ko je došao da me ukrade tuzi,
pa me odnese u naručje sreće...
...i opet netko je tu
kome ću pokloniti sve tragove života svoga.. ♥
i opet netko je tu kome prodajem sve lijepe riječi u zamjenu za zagrljaj ...i opet netko je tu u čija obećanja slijepo vjerujem i slijedim ga bez pitanja ...i opet netko je tu...opet neko je tu ko će me slomiti bez imalo kajanja... ♥ 
Kao i vecini vas i meni se dogodilo nesto cemu se nisam nadala.... Eh dali je to sad dobro ili lose vrijeme ce pokazati... Rekla sam nikome da ovo necu nikome govoriti ali sta me briga..... Bili smo prijatelji duze vrijeme i to jako dobri prijatelji.... Stvarno je taj momak super nisam upoznala bolju osobu iako su mi neki govorili da cu se razocarat jako u svoje misljenje, ali et cetvrta je godina kako se znamo i nikad od njega nisam cula nesto sto bi me razocaralo ili uvrijedilo, a nadam se da je tako i njemu jer ne bih zeljela da ga povrijedim... Sinoc sam izlazila na jeno mjesto i onak slucajno mu posaljem poruku.... sjedili smo zajednooo za stolom pricali o svemu i svacemu, inenadila sam se stvarno... Izasli smo napolje....bilo je nesto izmedu nas, sad dali je to samo prolazna stras ili nesto vise ne mogu napisati jer nisam sigurna... Al sigurna sam da ga ne bih htjela izgubiti ni pod svaku cijenu ni kao prijatelja, a ni kao muskarca... Mada jedno mora da se izbrise.... Ma ne znam jos sta da uradim, valjda ce vrijeme pokazati dal je bolje da imamo samo prijateljstvo ili da budemo zajedno... :)) 
Od loših vesti i reklama prognan
Mislim da vise nema gubitaka sve sto sam izgubila, izgubila sam... Valjda je tako moralo biti od nekih stvari u zivotu ne mozes pobjeci. Mada ne treba bjezati ni od cega, ali ako mozes izbjeci neugodnu situaciju bolje da se i pobjegne.... Dovoljno je bilo bjezanja i onog rekla-kazala mi je tako, ne zelim uopce da slusam takve price ... Ne zelim da mi se neko povjerava nit cu to ja ciniti..... Neke stvari je lijepo sacuvati za sebe pa ako bas moras reci, reci nekom ko te nikad nije razocarao mada ni njemu nije vjerovati.... Takva su vremena danas, ja sam davno pronasla jednu takvu osobu kojoj mogu sve reci.... Davno sam je upoznala, kao onak malo plavu djevojcicu sa pjegicama po licu, eh da mi je tada rekao to ce ti biti sestra koju nemas ne bih mu vjerovala, ali sad sam se i sama uvjerila.... Negdje daleko na zgaristu mojih osjecanja javljaju se sve osobe koje nikad nisu trebale biti tu za takvom osobom sam patila dvije godine milion puta se razocarala ali ga i dalje voljela, Bog je tako htio da ga upoznam i zavolim da od mog srca napravi pepeo, pepeo gdje su nekada vatre gorjele..... Sjeti se covjek svega svasta mu padne na pamet, mada bi neke trenutke volio i da zaboravi ali ne moze se to tako lako izbrisati nije to napisano olovko pa da uzmes gumicu i da sve izbrises...Eh da je barem tako bilo bi nam lakse....Ali nije.... Prva ja se moram pomiriti sa sudbinom pa i svi ostali kako nam je tako je nismo svi rodeni kao dobitnici neki su rodeni i kao gubitnici ovako kao ja, al sta cu nisam tako htjela.... Ma sta je bilo bilo je tako mora i gotovo..... mislim da je dosta ovog uzaludnog skrabanja....... 
Kad su mi govorili da vrijeme lijeci sve smijala sam se, nisam vjerovala da ce to biti tako... al et Ana je opet zaljubljena, opet nekog volim ne toliko kao sto sam njega voljela ali tako ce to biti za neko vrijeme... Opet nisam zaboravila sve niti zelim da zaboravim ali mi je drago sto sam se rijesila tog dijela zivota, sto su ostale u sjecanju samo neke lijepe stvarcice valjda to tako ide,,, Dvije godine sam patila za njim i patit cu jos ali lijepo je kad se probudis i pomislis na nekog drugog, na nekog ko ti je uvijek bio drag.... A sad je nesto ljepse procvjetalo izmedu nas, ovaj cvijet cu da cuvam i da se borim za njega zalijevat cu ga svaki dan svojim zagrljajima i poljupcima.... On je vrijedan toga, ne kazem da drugi nisu bili ali sto se jednom izgubi izgubi se za sva vremena..... ko bi rekao da se opet smijem, smijem see ali od srca...... Svejedno ipak stare ljubavi su mi ostale u lijepom sjecanju...... 
U tebe sreco zaljubljena sam bila,
Bila sam jos uvijek dijete kada sam te zavoljela.....promijenila sam se od tad....ali jedna stvar ce uvijek ostati ista.....a to su moji osjecaji prema tebi......jer mi jednostavno znacis previse.....i sad umjesto da se veselim zivotu i da trazim novu ljubav....ja opet suze lijem....vristim....i umirem.....a pitam te zasto.....tako sam umorna od ljudi.....ti sada odlazis i jedino sto mi ostaje su suze.....suze koje ne prestaju teci.....ti me unistavas pogledom......pisem ovo puna suza....i nesto mi steze srce......valjda se to zove ljubav......valjda je to ono za cime ljudi zude....i za sta mole......nije mi vise nista potrebno.....ja nisam vise ona bezbrizna djevojcica....promjenila sam se....tacnije ti si me promjenio......placem a ni sama ne razumijem zasto......svijet je tako siv......voljela bi pobjeci od svega......ponekad pomislim da bi mi bilo bolje da te nikad nisam srela.....ali onda se prenem i shvatim....pa moj zivot ne bi imao smisla bez tako predivne i drage osobe sa tom toplotom u ocima.......pokusavam se nasmijati, ali bol mi ne dopusta.......nikada nikoga tako nisam voljela....ovo me ubija....imam osjecaj da umirem....placem usred noci....i koracam sama kroz zivot puna boli i rana na srcu....ali tebe nije briga.....nikada ti nista nisam znacila....bilo bi ti bolje bez mene.........moju bol niko nemoze zaustaviti....jos uvijek se sjecam prvih osjecaja..poruka..rijeci..pa cak pamtim i sve zezancije koje su mi davale nadu...a najvise od svega pamtim tvoje rijeci da si bio samnom samo jer nisi mogao naci drugu curu...ali nisi tako mislio..zar ne??....svaka nada mi je unistena..sve si slomio....mrtva sam....bez tebe sam nista....i sada u moru suza ovo pisem...pokusavam saprati bol...ali ne uspjevam..emocije prste iz mene...a ja sam tako bespomocna....voljela bih opet biti ono dijete koje ni ne zna sta je zivot..samo se smije, jos uvijek otkriva svijet i nema nikakvih briga...ali to je nemoguce...ne mogu da istjeram vraga iz sebe koji te beskrajno voli i ne zna koliko me to boli....ima nesto u tom tvom toplom osmjehu..nesto bez cega ne mogu....znacis mi previse....taj datum...taj mjesec juli kada sam te srela cu uvijek pamtiti....tad se dogodilo nesto prelijepo...sto nikada nisam osjetila..a zove se ljubav.....ljubav je to sto mi steze srce....pisem ovo...suze mi liju niz obraze...ruke mi se tresu....steze me u prsima u srcu....ne mogu ovako...jednostavno ne mogu....niko te nemoze zamjeniti....koracam sama pustim ulicama...a tvoj mi lik ne izlazi iz glave....stalno si tu ispred mene...ti..tvoj glas....sve sto si mi ikada rekao..sve sto sam ikada cula mi prolazi glavom......ne mogu....ne mogu zaustaviti bol..osjecaje..misli........tako sam se lijepo osjecala poslije njegovih zezancija koje su mi davale nadu...ali, tako je, to su samo bile glupe sale....ti nikad nisi mislio i nikada neces misliti..ono sto si rekao da me volis a da ja to neznam to su za tebe samo glupe rijeci koje ti nemaju nikakvog smisla i zaboravis ih u sekundi..a meni su stalno u glavi..iako znam da to nije tako i da nikada nece biti.....ali tebe nije briga za moje osjecaje...imas svoj zivot..i ja ti nisam potrebna....zar nije tako??.....ja sam tebi neko, neko ko ti nije potreban i neko ko ti nikad nije i nikada nece nista znaciti.....Zar ne?? 
On je moja najveca greska
znam da cete misliti da sam od onih koji ga vole tek sad kada ga vise nema.....
Ovo je najsladji decko na planeti, mislim, ja nisam vidjela ljepseg. Super plese, ima najnjezniji dodir i najljepsu guzu..ah, da bar mogu pokazati snimku od prosle subote! 
Ovo je moj rođak. Završio je prvi razred mašinske. Obožava se zezati, ali i zezati ljude oko sebe, ali ipak puno ga volim...... 
Ovo je osoba koju puno volim! Ima 17 godina, živi u Zagrebu, ide u opću gimnaziju. Nema decka 
